GUERRA TONTA

Así a lo tonto, sin sufrirlo mucho en sus carnes, y con la sensación de que durante toda mi vida no he conocido a mi país en guerra, ya vamos por la sexta (creo) Bosnia, Somalia, Líbano, Afganistán, Irak y Libia.
Eso sí, siempre de la mano del primo de zumosol, y como los bombazos caen en terreno ajeno, sufriendo el aparente leve goteo de los soldados muertos que de vez en cuando nos hiere el ánimo y con sufrimiento bien filtrado por los medios de los muertos ajenos.

En esta de Libia, da la sensación de que vamos a salir todos por peteneras. Parece que no se sabe muy bien ni quienes están dentro, ni qué se pretende, ni quién manda. Si no fuera por el dolor, parecería la guerra de Gila. Una guerra absurda en la que un día se oye vamos a por Gadafi, al siguiente se oye que se quiere dejar a un Gadafi "democratizado"... parece una guerra más que un poco absurda.

Aunque parece que no va a pasar a la historia como la guerra más tonta. Voy a ver si repaso brevemente cinco de ellas, a ver cual se llevaría el óscar a la guerra tonta (siempre salvando, vuelvo a decir, el dolor provocado).

1986. Islas de Zaizibar (en Tanzania). Entonces colonia inglesa. Muere Hamad ibn Thuwaini. Aspiran a ser sultanes de Zaizibar Khailid ibn Barghash y Hamud ibn Mohammed. El primero toma el poder y se instala en el palacio. A Hamud lo apoya Inglaterra. Visto lo cual Khailid declara la guerra a Inglaterra organizando un "super" ejército de 2800 hombres. Bombardeo de Inglaterra. La guerra fue el 27 de agosto; comenzó a las 9 de la mañana y cesó a las 9 horas y 45 minutos. Se lo podían haber ahorrado. En esos minutejos murieron 500 soldados y el palacio quedó para el arrastre.

Una guerra que gracias a Dios no llegó a serlo. Las islas de San Juan están en Estados Unidos, junto a la frontera de Canadá (incluso algunas islas del archipiélago pertenecen a Canadá). En 1859 tanto Inglaterra como Estados Unidos entendían que eran suyas. De hecho había colonos tanto ingleses como estadounidenses. En ese año un cerdo de un colono inglés (vez como he evitado hablar de un cerdo inglés) entró en la tierra de un colono estadounidense y se comió sus patatas. El colono estadounidense pilló la escopeta y zumba a tomar vientos el cerdo comepatatas. Se lió parda. Los estadounidenses llamaron al ejército, los ingleses acercaron a la flota y tras la orden de empezar el follón con la flota hubo una contraorden a últimisima hora y se comenzaron a calmar los ánimos. Se la conoce, como no, como la guerra del cerdo.

Tras la independencia de México y en los primeros años de desgobierno hubo varios acuerdos con los franceses y fueron numerosos los gabachos que instalaron sus negocios en las tierras mexicanas. Un mal dia de 1832 unos oficiales del ejército mexicano entraron en una pastelería de Tacubaya, propiedad de monsieur Remontel. Se comieron unos pasteles y con chulería se largaron sin pagar. El propietario se quejó a un sitio y otro, hasta que al fin le hicieron algo de caso en Francia: en 1838 los franceses se presentaron en con varios barcos de guerra y la liaron parda en Veracruz. Varios meses después se rindieron los mexicanos. Los pastelitos de marras costaron al Estado mexicano 600.000 pesos de indemnización.

Australia ha intervenido en pocas guerras. Una de las que ha perdido fue contra unas habiles aves. Corría el año 1932. En Australia occidental la población mostraba sus continuas quejas por la plaga de emús (esa especie de avestruces con cara aún más burlona) que sumaba más de 20.000 aves de esas. La solución: el ejército. Dispuso una semana de operación militar y se armó a un  grupo de soldados con ametralladoras y unos 10.000 cartuchos. Resultado de la operación: un puñadito de emus muertos y retirada de los soldados. Esos bichos no son valientes, pero tampoco tontos: cuando comenzaron los primeros disparos salieron pitando (corren a más de 50 km/hora, por cierto).

El deporte es salud, y sino que se lo digan a los 2000 muertos y más de 20000 heridos en la guerra del fútbol. 1970, partidos de clasificación para el mundial de México. Se enfrentan Honduras y El Salvador. Perdió Honduras. Expulsaron a numerosos salvadoreños quitándoles sus tierras. La respuesta fue lanzar al ejército. Sólo fueron 6 días. Pero de todas todas desproporcionada.

Feliz sábado, sabadete (con retraso)... se me comporten
Saturnino