Sospechas y certidumbres

Muy buenas a todas y a todos. La entrada de hoy obedece a tantas razones, que me he visto obligado incluso a cambiar de día y de tema. Tenía previsto "colgar" la entrada sobre la energía nuclear que algunos/as esperabais, pero a veces las circunstancias te llevan a la reflexión, a la meditación, a la pausa y al cambio.

Partamos del hecho de que para mi, hoy no es un día mas. Hoy es un día extraño, en el que me suceden muchas cosas, todas a la vez, todas de una tremenda importancia y ante lo que nada o casi nada puedo hacer. En realidad, se podría reaccionar y hacer que esas cosas sucediesen de manera distinta, pero en ocasiones y en alguno de esos temas, todo tiene su razón y su momento de ser.

Tengo una vida rara. Supongo que muchos y muchas nos podríamos identificar con esa frase, algunos más que otros. Supongo. En mi caso particular, y como parado que soy ( no orgulloso de ello, ni mucho menos ) es muy curioso que sin trabajo, tenga tantos temas y tan variados en la cabeza y entre las manos. Tantos, que a veces no me da tiempo de ocuparme de todos a la vez. Tantos, que a veces los detalles en alguno de esos casos, se me escurren entre los dedos. Me siento a veces, como un perro abandonado, que solo desea recibir cariño y dar todo lo que tengo por cualquiera que se tome la mínima molestia de mirarme a los ojos y ver la humanidad que hay en ellos. Otras veces, me siento un barquito, zarandeado por demasiadas olas, que solo desea arribar a un puerto mínimamente tranquilo, donde reparar los desperfectos de una travesía demasiado penosa, donde pueda recargar combustible y aprovisionarme, con el único objetivo de volver a salir a la tormenta que diviso desde puerto y consciente de que, inexorablemente, tengo que volver a partir.

Dentro de lo que es mi vida rara, hay muchos asuntos, a cada cual más variado. Mi vida personal como persona humana ( o intento de... ), mi vida profesional, mi ex-vida empresarial que no deja de perseguirme, mis padres, cada uno por su lado, cada uno con sus cosas, mi hermano, mi vida amorosa ( este último concepto, ya me empieza a provocar una sensación mezcla de muchas cosas ). Luego está la dichosa crisis y la manera personal en la que me afecta, la manera en la que afecta a mi Ohana ( familia, en el más amplio sentido de la palabra ), mi preocupación por el mundo en el que vivo y vivímos. Luego está el problema de mi inteligencia. No es que sea una persona excesivamente inteligente, no es eso. Es que pienso de manera que poca gente piensa, lo cual no me hace ni más ni menos listo. Ejemplo: de un tiempo a esta parte, pienso ( y me preocupo ) mucho más del resto de la gente, que de mi mismo. Curioso, que ello me cause muchos más problemas de lo aceptable o normal. Lo dicho, soy un tipo raro.

Sospecho que debería de cambiar. Debería de convertirme en alguien diferente a quién soy. No se si mejor o peor, pero distinto. Ser como soy solo me ocasiona problemas. Sospecho que debería empezar a aplicarme en la materia de pensar menos, en todo en general. Vivo en el país de " el que se mueva no sale en la foto ". Vivo en un país donde reza el refrán " El más feliz, es el tonto del pueblo ". Sospecho que debería de hacer caso, tendría que ser algo más tonto de lo que soy y moverme menos, seguramente así sería un poco más feliz.

De hecho, tendría que replantearme muchas cosas más. En este país triunfan muchos tontos y aún más, gentes del tipo corruptos, estafadores, engañabobos, chanchulleros. Como no creo ser de ellos, tengo la sospecha o la certidumbre de que debería de comenzar inmediatamente a cambiar mi manera de ser y acercarme a ese tipo de personas. No es que quiera triunfar; vivir en si mismo, y vivir con mi vida, ya es un enorme triunfo de por sí.

Sospecho o tengo la seguridad, de que intentar preocuparte por tus semejantes es un error. De verdad, he intentado creer siempre a pies juntillas que intentando ser la mejor persona que pueda ser, me iría razonablemente bien en esta vida. El tiempo me demuestra que soy imbécil. Y que entre antes aprenda que siendo un cerdo asqueroso me irá mejor, antes aprenderé lo que es esta vida. Otro ejemplo: Ayer, a raiz de ver ( ya he perdido la cuenta de las veces ) las imágenes cuasi apocalípticas del desastre de Japón, surgió en mi una idea, que si la lograse trasladar a las personas adecuadas, podría salvar muchas vidas en el futuro. He intentado hacer lo posible para acercar esa idea a alguna persona que le pudiese interesar. Nuevo y absoluto fracaso. Otro más. Conclusión lógica: no pienses, que total, para qué.

Sospecho que el mayor error de mi vida fue ponerle los cuernos a una novia que tuve. Solo lo hice una vez. Se lo acabé diciendo y me perdonó. Yo no me lo pude perdonar a mi mismo y con el tiempo, eso mató nuestra relación. Yo mismo, condené al fracaso mi mejor relación. Conclusión : tío, eres imbécil y te lo mereciste. Aceptado. Tengo que decir en mi defensa, que a día de hoy seguimos siendo excelentes amigos, quizás derivado de que ha sido la única mujer que realmente llegó a saber como soy como persona. Ni siquiera mi propia madre me conoce tan bién como ella. También añadiré, que ese error, me hizo un poquito mejor persona. Jamás volvería ha hacer nada similar, con ninguna otra mujer. Jamás.

Sospecho, que tarde o temprano, acabaré metiéndome en política, cosa que aborrezco, teniendo en cuenta como está la clase y el patio en este país. También sospecho que saldría escaldado en cuestión de meses, pues tengo ideas ( que no colores ) que las hable con quien las hable, solo derivan en miradas raras y caras aún mas raras. Mejor me quedo en casa, otra conclusión.

Sospecho, que soy un español que nació en un año inadecuado y en un país aún mas inadecuado. Ni para lo uno ni para lo otro tengo posibilidad de cambio. Lo que vendría a traducirse en un " te jodes y te aguantas ". Sospecho, que debería de dejar de intentar amar a las personas, por más que lo intento, más coces recibo. Sospecho, que hay en algún lugar, alguien que está hecho para mi y que yo estoy hecho para ese alguien. Pero también sospecho, que a este paso, cuando ese alguien me encuentre, ya habré cambiado a base de coces, de tormentas, de palos, y lo que encuentre será a un burro hijodeputa lleno de cicatrices y no a la persona que traté de ser. Tengo la certidumbre, de que nunca en mi vida y en tan poco tiempo, me han hecho tanto daño de manera tan inmerecida. Volvemos al " te jodes y espabilas ".

Me gusta ser quién soy. Tuve épocas de persona " conflictiva ", coincidentes con una parte de mi ya alejada adolescencia. Quizás en esa época, acabé dándome cuenta de que no me gustaba la persona que era, y de ahí que en los últimos años, haya tratado de ser mejor persona, buen profesional en mi trabajo, buen amante, buen amigo, buen hijo. No me ha valido de nada. Absolutamente de nada. Quizás ahora, como mucho, comience a ganarme el respeto de mi madre, a base de luchar por el. Al menos ella, me deja luchar por eso. Otra gente no me deja luchar por nada. Supongo que pensáis que exagero o que es para echarse a llorar. Tened la certidumbre de que ya estoy llorando.

Aún no tengo claro si tengo realmente que cambiar, o seguir peleando por mejorar. A veces esa decisión, te la ponen realmente difícil... Supongo que solo me queda esperar. Supongo que tiene que pasar el tiempo. Supongo que algún día, alguien lo averiguará. Supongo...

Besos y Abrazos, SIEMPRE ( salvo cambios de última hora, claro ) de este planeta algo ( muy ) imbécil en ocasiones.

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