POTINGUE

Ya saben como son las cosas... que si estoy mal de acá, que si me duele esto, si me ha dicho el médico que tal o que cual... y esas cosas se comentan con fulanito, con fulanita... que si a un conocido le vino bien, que si una amiga ha ido a...
Bueno, en definitiva, que no sé muy bien cómo, pero la mujer se me presenta con una superreceta maravillosa que le han hablado y que es algo así como el remedio universal a todos los males.
Y encima lo trae en esas fotocopias remendadas y con las letras borrosas que dan la fiabilidad de una copia que ha pasado de boca en boca, bueno de fotocopia en fotocopia.
El caso es que al poco rato se pone convierte la cocina en un laboratoria de alquimia medieval y al cabo de los días se ve como el potingue en la nevera vira de color (ójala pasara de castaño a oscuro) transformándose en un extraño color verdoso.
No acaba ahí la cosa: como suele suceder al poco tiempo la mujer empieza a repasar mis males, que como no, tienen cura con el potingue... así que vuelve al afán y me prepara otra tanda para mí... y yo que siempre he sido fácil de convencer... pues que acá me encuentro, empezando a ingerir el brevaje.

Los resultados yo creo que nunca se sabrán... lo que si les puedo asegurar es que tiene una pinta asquerosa y que huele que resucita a un muerto.
Lo que sí sacamos en claro es que la casa ahora huele a ajo que echa "pa tras", y no os digo nada cuando abrimos la nevera.

Como estoy seguro que van a ponerse como locos a preparar el potingue, ya que les tengo convencidisimos, allá va:

RECETA DE UN FÁRMACO EN UN MONASTERIO BUDISTA. ENTRE LAS MONTAÑAS DEL TIBET
(y digo yo que hago metidas en estas... si yo ni budista, ni tibetano, ni monje, ni perro que me ladre)
PREPARACIÓN: Se meten en un tarro de cristal 350 gramos de ajo triturado junto con 1/4 litro de aguardiente
(montón de ajos, os lo aseguro, y encima me he quedado sin un aguardiente cojonudo, de los caseros... ay dios... y ese si que curaba males!!!)
El tarro se cierra herméticamente (más os vale!! aún así huele por todas partes) y se mete en la nevera durante 10 días. Al cabo de este tiempo se filtra con un coladro fino de gasa (y vereis el colorcillo asqueroso que ha tomado). Se mete de nuevo en el tarro y se lleva de nuevo a la nevera durante otros dos días (lo único que le falta al color del mejunje es que fuera fluorescente). Pasados éstos, el fármaco ya está preparado para empezar a tomarlo de la siguiente manera:

DIA DESAYUNO COMIDA CENA
1 1 GOTA 2 GOTAS 3 GOTAS
2 4 GOTAS 5 GOTAS 6 GOTAS
3 7 GOTAS 8 GOTAS 9 GOTAS
4 10 GOTAS 11 GOTAS 12 GOTAS
5 13 GOTAS 14 GOTAS 15 GOTAS
6 16 GOTAS 17 GOTAS 18 GOTAS
7 17 GOTAS 16 GOTAS 15 GOTAS
8 14 GOTAS 13 GOTAS 12 GOTAS
9 11 GOTAS 10 GOTAS 9 GOTAS
10 8 GOTAS 7 GOTAS 6 GOTA
11 5 GOTAS 4 GOTAS 3 GOTAS
12 2 GOTAS 1 GOTAS 25 GOTAS
13 25 GOTAS 25 GOTAS 25 GOTAS


(yo voy por el día 1, el desayuno... y me sabe la boca a ajo una barbaridad... no sé cómo acabará esto)
Se continuará tomando 25 gotas tres veces al día, hasta terminar el fármaco (dios mío... acabo de leer esto ahora, mientras lo escribo.... yo creí que eran 12 días nada más... pero esto se va a eternizar)
La terapia no se puede repetir antes de 5 años (nos ha jodido, ni ganas, ni cuerpo, ni na...)
Este preparado de extracto de ajo limpia el organismo de las grasas y lo libera de los cálculos depositarios (mira!! eso si que me lo creo... que todo todito todo avandona mi cuerpo con este potingue... va a salir por patas hasta la flora intestinal !!!!)
Mejora el metabolismo y, en consecuencia todos los vasos sanguineos se hacen elásticos (es decir que desatasca todas las cañerías?? interesante!!!!).
Disminuye el peso corporal llevándolo a su situación normal, deshace los coágulos de sangre, cura el diafrágma y el miocarcio enfermo.
Cura la arterioesclerosis, la iscemia, la sinusitis, la hipertensión, las enfermedades broncopulmonares, hace desaparecer por completo el dolor de cabeza, cura la trombosis de cerebro, la artritis, la artrosis y el reumatismo.
Cura la gastritis, las úlceras de estómago y la ... (ya no se ve que pone en la fotocopia... ya os dije que está fatal)...


Osti tú... sólo falta que asegure que si acabo todo todito todo, me toca la loteria!!!

Bueno, en estas ando.... os hace un traguito???

Feliz sábado, sabadete... se me comporten
Saturnino

PD:... eh, vete a comprar algo de ropa, por dios.... que luego estás el domingo de ramos que no sabes que estrenar!!!!

ESTA TODO INVENTAO

Lo que me esta costando escribir hoy, entre el baloncesto de la tarde, el poker, que ando en un torneo de antena 3 ahora mismo y la vagancia innata mia o mas bien la pereza hacen que sean las tantas y la entrada sin hacer, menos mal que el otro dia la idea me la dio un programa de la tele y mira que es raro eso.

A lo que estamos, que yo cuando era un chaval pensaba que el mas listo del mundo era yo (a veces aun lo creo) y que los demás, sobre todo mis padres y mayores que iban a saber ellos de la vida sino habian estudiado como tu,¡ pandilla de ignorantes!
Pero los años empiezan a pasar y sin darte cuenta te encuentras en la misma situación de antes pero a la inversa, o sease, diciéndole a los mas jovenes que tu, que que sabrán ellos, y ellos pensando lo que tu pensabas antes, pero vamos, que hace falta que cumpla uno años para darse cuenta de la sabiduría que da la edad.

Y todo este tostón direis ¿para que?, muy sencillo, en todos los libros hay un prólogo no?, pues aqui no iba a ser menos, esto es la introducción a unas clases magistrales y sencillas de un señor que se esta haciendo con un hueco en la informacion diaria en los tiempos estos de crisis que hay.

Estoy hablando de Leopoldo Abadía, un señor con mas de 70 años y que a las cosas las llama por su nombre y además si alguien no entiende una cosa según lo explica el, entonces si que tiene que ir a mirarselo a algún sitio, porque una de dos o es sordo, o llego tarde al reparto de cerebros o pidio número y aún no se lo han dao.
Me lo paso en grande viéndole con Buenafuente explicar la crisis, las estafas piramidales, la bolsa y muchas cosas que explica con una sencillez abrumadora y no falto de sentido del humor, vamos que para mi es uno de mis héroes ahora mismo y se ha convertido en uno de los reyes de la red.
Aqui tenéis un link a la página del libro que le esta haciendo famoso

http://www.leopoldoabadia.com/

y unos cuantos videos de como se explican las cosas llamándolas por su nombre y paso a paso sin complicaciones, vamos de uno en uno


CASO MADOFF



LA BOLSA



LA FINANCIACION ECONOMICA



LA CRISIS NINJA



estoy seguro que os han gustado y que os divertiréis con ellos, estuve buscando discursos buenos y cansinos de los que todo el mundo dice, pero que bien habla este, y luego preguntan al de al lao,
¿pero este que ha dicho? y me encontre con un discurso de Charles Chaplin y luego con frases celebres suyas en un idioma que ultimamente estamos viendo mucho por aquí, asi que en homenaje a Mercurio y de regalo de bienvenida ahí os va este video de frases celebres de uno de los mayores artistas que han pasado por la tierra



y con esto y un bizcocho y esperando que os guste, me parece que ya vale por hoy y hasta la semana que viene, que digo yo, hasta dentro de quince días que la semana que viene andare por Somiedo y ahi no puedo escribir, asi que un saludo del dios de dioses

JUPITER

ÁGUA CORTADA

Pia da cozinha de minha casa. Foto RaiCFerraz/março-2009



Minha postagem de hoje é uma crônica de meu cotidiano [ durante a semana passada] a partir de "recados" que eu resolvi inventar que remeti à página do FACEBOOK de uma amiga, muito querida, chamada Betânia:

Fotografia RCF/março-2009


PARTE I

Betânia, tu nem sabe como eu aprendi esses dias com minha água cortada. Essa expressão "água cortada", tem coisa mais de classe do que isso? Tem não. Tem não, nêga. Olhe, neguim pode até ter particiado de umas três ações do Greenpace...ajudado a recolher assinatura para emenda contra as vaquejadas e tal e coisa, mas se nunca pronunciou: "Eita, porra, cortaram minha água!", nunca vivenciaram esse sentimento de pertença ao meio popular. Até mesmo o fato linguístico, a enunciação quase a-gramatical - "água cortada" - já é presença de um corpo que está num tempo e geografia simbolicamente marcados pela interdição ao acesso àquilo que é básico e imprescindível : a água. Minha neguinha, pois a pobre de minha sobrinha num tava juntando garafa pet pra fazer un "pufe" - é a febre do momento da decoração e da estética reciclagem no Brasil entre o meio popular e dos classe média "políticamente corretas"- tão cheias de boas intenções, mas tão conservadoras e feias que nem sei.

PARTE II

Eu disse " É o quê? Pufe, que bixiga de pufe...vou encher essas garrafas todinhas agorinha...mas agora pronto!Eu sem água pra fazer um café e tu intucando garrafa pra enfear a tua casa?Passa. E me ajuda a lavar e encher. Ela é boazinha, resignada??? É nada. Foi me ajudar reclamando e disse que eram emprestadas. Só sei que quando eu dei fé, era uma ruma de cilindros verdes plásticos, e o sol do pingo do mei dia, acendendo eles...pareciam uns butijões de luz esverdeada. Com essa água eu lavei prato, lavei as mãos, fiz café, lavava os pés antes de dormir...e ainda bebia, com um medo de se acabar, que só tu vendo. Eu olhei assim pra mim e disse: Rai, meu filho, só pode ter sido alguma praga de tanto que tu cantarolou o tal do "Ileaô, Ileaô"...sim, porque isso deve de grudar no "subconsciente" da gente. Só pode ser.

PARTE III

Pois a água de beber que butava na geladeira até uma lembrancinha de gosto de guaraná tinha...porque aquela química fica entranhada ali, né? Aquele cheiro que simula o do guaraná. Ôxe, com uma de um litro eu lavava os pratos do almoço, incluindo as panelas e os utensílios de fazer café: bule, colheres, xíca ras...e com metade da outra eu enxaguava. E tudo ficava bem limpo. Ainda aproveitava pra limpar a pia com aquela água do sabão. Os "banhos" mesmo eram em casa de Jorda.

Pia do banheiro de minha casa...torneira sem água. RCF/03/2009




PARTE IV

Mas de manhã mesmo com uma garrafa de um litro dava pra escovar os dentes, lavar o rosto e sobrava direitinho um tanto pra me ajudar a fazer a barba. Nessas horas me vinha um ódio daquelas pessoas que ficam de magueira ligada lavando o terraço, lavando carro "estruindo" um bem tão impr encindível que a civilização e modernidade trataram de encanar. Ainda bem, que não é em garrafa pet. É por isso que a "água" - o elemento químico H2O e a palavra mesmo tem em nosso imaginário, no Nordeste do Brasil, esse sim bolismo de uma força expressiva que só nós conseguimos apreender bem.

PARTE V

"tá conversando miolo de pote?"; "só segura no pote quem tem a rudia por perto"..essas coisas. A chuva cantando. Quem entende isso? Os sapos tudo com a bixiga dizendo "foi quinhetos réis" -quem ouve isso? Ave Maria, tô morrendo de sede - Né hipérbole não. É de verdade. Nada de figuração de linguagem não. O bute. Nao é. É enunciação da secura, do medo do que os olhos d'água ceguem tudim e a gente seque. O candomblé é uma prática religiosa empregnada disso, desse sentimento de que falo: Oxum, Iemanjá, Iansã...e até os outros do panteão da mística-afro reverenciam o que é líquido e não tem vértebra, o que escorre e flui, o que molha como sagrados.

Representação de OXUM - Orixá das águas doces.


PARTE VI

Nisso o Nordeste é África. Vocês sabem o que é o Velho Chico? Vocês sabem o que o Governo brasileiro está construindo e emplementando em termos de políticas para os recursos hídricos? E o Amazonas, o rio-mar, vocês sabem o que é aquilo? A água é um bem não renovável: meu Deus, que é que a gente anda ensinando ou deixando de ensinar em nossas escolas? Todos os três rios que correm pro mangue de Bayeux são esgotos a céu aberto. Eu quero um golim d'água.!Quero ver a fervura das coisas, o rebuliço dos trovão. Amanhã a Companhia de Águas vem re-ligar meu fornecimento. Eu nunca mais serei o mesmo. Quando eu sentar nos pufes de Joana, eu vou ter umas coisinhas - dois dedos de prosa pra conversar com ela.

Vista Panorâmica do Rio Sanhauá - Bayeux/João Pessoa-PB/Brasil


Saludos a todas e todos - que a gente tenha uma semana aquática.

Mercu.rio. rai, o sedento - do Brasil