miércoles, 28 de septiembre de 2011

CARLA DESCUBRE LA PRIMERA PISTA


En la panadería “El Cacho Caliente”, el “Portugués”, Camacho y Carla discuten sobre lo problemático que resulta no tener cachitos de hojaldre. Carla está un poco asustada por las reacciones extremas que ha observado en su compañero. Camacho está molesto con Carla por haberlo despedido sin más contemplaciones, después de todo lo que enfrentó para ir en su ayuda. Es por ello que decide marcharse sin tomarse el café, y lanzándole a la hermosa detective, un par de puñaladas con sus ojos enrojecidos de furia. Por su parte, “El Portugués” se había quedado calladito, como para no hacerse notar. En su frente tenía unas gotas de sudor que arrastró con su pañuelo blanco y arrugado. Carla se le acercó muy despacito y le habló muy cerca de la oreja.
-          Mira Portu, ¿no te parece que esto de no hornear cachitos de hojaldre para tus clientes te está trayendo demasiados problemas?
-          Eu no creio, eso, casi nadie los compraba, eran muy caros.
-          Pero Portu, cómo vas a decirme eso si casi te destrozan la panadería porque no los tenías.
-          Ese non cuenta, ese era otro de los miles de desequilibrados que viven en esta ciudad. Lo que mais se vende aquí es el cachito de jamón lo demais es lujo.
Entonces Carla se acercó más aún, deslizó sus dedos por el cabello del “Portugués”, él sonrió con malicia. Luego lo miró por un momento a los ojos y le dijo:
-          Portu, y de verdad tú no piensas hornear más cachitos de hojaldre.
-          Non, non señora.
-          Y si te digo que a mí me fascinan, ¿no los harías para mí?- le susurró la joven con su voz sensual y un movimiento de hombros que enloquecería a cualquiera.
-          Bon, para ti sím los haría… pero eso es imposible ahora.
-          ¡Imposible!, y ¿por qué Portu?
-          Bon, porque se me fue el panadero que los horneaba, se fue un día y non volvió mais.
-          Qué raro ¿verdad? ¿no lo llamaste? ¿no lo fuiste a buscar a su casa?
-          Claro que sím, tenía que hacerlo porque el muy condenado se llevó la última caja de manteca “Los Puerquitos” que quedaba; ese es uno de los ingredientes secretos del hojaldre, los puedes amasar con mantequilla, pero no quedan iguais.
-          Bueno, por eso no porque compras otra caja y ya.
-          Lo que pasa es que no hay. No se consigue en ninguna parte.  Mira, lo busqué en todos los mercados, abastos y tiendas para mayoristas y nada, no hay, no hay.
-          Bueno, ¿y entonces qué pasó con el tipo?
-          Que no lo encontré.
-          Y cómo se llamaba… tu sabes, a ver si yo lo conozco.
-          Francisco Pérez García, el vive cerca del módulo policial de Cotiza. ¿Lo conoces?
-          Ay no Portu, de verdad que no conozco a nadie con ese nombre.
-           Pero bueno, eu creio que ya hablamos bastante, vente para acá muñequita que te doy un besiño.
-          ¿Un besito Portu? sape gato… me voy volando a la casa de una amiga que me invitó a leer en el blog de los “7 planetas desorbitados” las entradas de Saturnino que están buenísimas, nos vemos…  

sábado, 24 de septiembre de 2011

LA JUSTICIA ES UN CACHONDEO

Al alcalde de Jeréz le costó seis años de inhabilitación para cargos públicos el declarar que "La justicia es un cachondeo".

Traigo hoy un test sobre la justicia que copio de http://matelatex.blogcindario.com/ con una advertencia previa. El test es del 2005 y no sé si la ley a la que hace referencia en la actualidad está en vigor bajo esas formas o se ha modificado. No tengo tiempo ni ganas de comprobarlo.

Allá va. Pasa un buen rato entre risas y asombros.

Aprende a interpretar correctamente el Código Penal siguiendo la lógica aplicada por LA INDUSTRIA (y, por ende, por El Gobierno) y que considera que la reproducción, distribución y comunicación pública de obras intelectuales que reporten cualquier beneficio o utilidad económicos o comerciales es delictiva. Para ello practica con este sencillo test (útil para abogados en la Escuela de Práctica Jurídica).

Siguiendo la interpretación que hace La Industria del artículo 270 del Código Penal, elija cuál es la acción considerada de mayor gravedad:

a.- Juan fotocopia una página de un libro.
b.- Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película "Los Ángeles de Charlie".

RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la "a" puesto que la reproducción, incluso parcial, sería un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan sólo una falta, en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.


a.- Ocho personas se intercambian copias de su música favorita en público.
b.- Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro su integridad física.

RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa conlleva una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal) y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Así que ya sabes, si algún día te ves obligado a elegir entre intercambiar CDs, aunque sea como trueque, sin ánimo de lucro, o participar en una pelea masiva, líate a hostias.


a.- Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b.- Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a Susana.

RESPUESTA: El acoso sexual conlleva menos pena según el artículo 184.2 CP.


a.- Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright sin autorización de los autores.
b.- Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas creadas por ellos mismos que incluyen prácticas no ortodoxas.

RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el artículo 186 del C.P. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.


a.- Alfonso se descarga una canción de Internet.
b.- Alfonso decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda la discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.

RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito sino una simple falta (art. 623.1 CP).

a.- Alfonso se descarga una canción de Internet.
b.- Alfonso va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos por valor global de 1.000 euros [inciso: esto es difícil teniendo en cuenta cómo se las gasta El Corte Inglés].

RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 C.P.).


a.- Sergio, en pleno uso de sus facultades mentales (se supone), se descarga de Internet una canción de Malena Gracia.
b.- Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche, devolviéndolo 40 horas después.

RESPUESTA: Sería más grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena a tenor del artículo 244.1 del Código Penal.


a.- Pedro se graba la película "El Resplandor" del VHS de su amigo Juan.
b.- Pedro, irritado por el pésimo doblaje de la película, amenaza de forma leve a Verónica Forqué exigiéndole que no vuelva a hacerlo nunca más. Pedro usó un arma en la amenaza.

RESPUESTA: La copia sería un delito, y la amenaza, incluso con un arma, una simple falta (620.1 C.P).


a.- Pedro, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, que lleva sistema CopyControl (y le dice que es el "Kill'em All" de Metallica).
b.- Pedro, que es un bromista, deja una jeringuilla con sangre infectada por VIH en un parque público.

RESPUESTA: a estas alturas ya supondrás cúal es la broma más grave, ¿no? (art. 630 C.P.)

Feliz sábado sabadete... se me comporten
Saturnino

jueves, 22 de septiembre de 2011

CAMACHO LLEGA AL “EL CACHO CALIENTE”


Camacho llevaba 15 minutos en la parada del autobús tratando de identificar, entre tantas motos, la que realiza funciones de taxi. La experiencia es extraña, absurda…
-          Coño, lo que hace uno por las mujeres. Me siento como un pendejo aquí parado, tratando de encontrar la bendita Moto-Taxi; todas  pasan frente a mí como alma que lleva el diablo y yo sin saber nada del asunto, que vaina, como que llamo a Carlita y le digo que se busque  a otro porque esto no está caminando.
En ese momento se para delante de él una mujer con aspecto de tener prisa pues no deja de moverse de un lado a otro sin quitar la vista de la calle. Dos minutos después, levanta su dedo índice, una moto se detiene y  ella se monta. Entonces Camacho le pregunta – ¿Como sé que es una Moto-Taxi?- y ella le responde – porque llevan un casco colgado del brazo-.Luego se puso su casco, tomó al conductor por la cintura y arrancaron. 
 Al momento, Camacho logra detener una de las tantas motos, sin más identificación que la del casco adicional.
-          Necesito que me lleves rayo veloz hasta la panadería “El Cacho Caliente” que está ubicada en la Avenida Libertador.
-          Tranquilo chamo, para allá vamos, yo sé cuál es, agárrate duro que voy que quemo.
El motorizado iba a tanta velocidad como se lo permitía el estrecho espacio que quedaba entre los autos que estaban atascados en el tráfico. Iba pisando la línea blanca que divide los canales de circulación. Camacho se agarraba fuertemente del asiento pues sentía que podía caerse en cualquier momento.

-          Pero bueno vale, ¡qué te pasa chofer!, acabas de arrancarle el espejo retrovisor a ese Aveo azul,  y en el acto casi me rompes la camisa, ¿no puedes ir con más cuidado? – dijo Camacho sorprendido.
-          Chamo, no le pares, que no pasó nada grave, ¿me entiendes?
Camacho estuvo a punto de sacar sus credenciales de policía, pero se contuvo por la prisa que llevaba. Pero sucedió que, llegando a uno de los semáforos de la avenida Francisco de Miranda a la altura de la Plaza Altamira, el conductor de la moto se pasó la luz roja, teniendo que bordear los carros que se le venían encima. Los fiscales de tránsito de la zona se cansaron de pitarle al individuo, pero nada, el no se detuvo. Se reía a carcajadas, como si su conducta se tratara de un chiste. Entonces Camacho le gritó:
            - ¡Pero bueno chico, tú estás loco!, tú no puedes hacer eso.
            -  Tranquilo chamo que ya vamos a llegar, falta poco. Dijo el chofer sínicamente.
Más adelante se avizoraba otro semáforo en rojo, pero esta vez, el chofer disminuyó la velocidad hasta detenerse ante el rayado peatonal, justo al lado de la acera. La gente comenzó a pasar de de un lado a otro como hormigas. Cuando la luz cambió a verde, el motorizado le arrancó el Black Berry a un señor que venía conversando descuidadamente, y aceleró todo lo que pudo rumbo a su destino de la Avenida Libertador. Camacho enrojeció, metió la mano en la chaqueta donde tenía guardada su arma de reglamento. Al sacarla vio el reloj, le quedaban tan solo 10 minutos para llegar a la hora acordada. Sintió rabia e impotencia. Entonces le dijo lo siguiente:
-          Mira pajarito, tú no eres un taxista, tú eres un malandro que anda por ahí burlándote de la ley, ¿no?
-          Ay papá, tú no sabes con quien te estás metiendo, tu como que te me bajas aquí mismo, y de paso me dejas tu cartera.
-          Ajá, con que así es la cosa – Camacho, enfurecido, le apuntó con el arma en la cintura y le dijo – de aquí no se baja nadie, y tú me llevas a donde te pedí.
-          Está bien, está bien chamo, pero ten cuidao con eso, oíste.

Comenzó a llover, uno de esos chaparrones inesperados y fugaces. Camacho se volvió a sentir ridículo y gritó de rabia – coñoooo, esto era la último que me faltaba-.
Al llegar, ambos estaban empapados, el agua les corría por el cuerpo hasta caer como hilos en el concreto. Camacho se bajó de la moto pateando la calle, quería cumplir con su deber, pero también debía cumplir con lo prometido: colaborar con Carla en su misión encubierta. Entonces le dijo al chofer – espero no verte por ahí de nuevo cometiendo fechorías, esta vez te voy a dejar ir, pero tengo tu placa… la  próxima no vas a tener tanta suerte.
-          Bueno ¿y no me vas a pagar?, son sesenta bolívares.
-          Tú si eres arrecho, deberías ir preso, pero aquí tienes tus reales. Piérdete.
Entró en la panadería dejando su rastro de agua por donde pasaba. En su cara se adivinaba la furia que contenía, lo develaban sus cejas encontradas, su mirada profunda, sus labios apretados, en su fuerte respiración. Miró a Carla como si quisiera matarla, echarle en cara sus desgracias. Carla se asustó pero se hizo la desentendida.
-          Portugués, dame un café marrón oscuro, no te me pases de leche, y uno de esos cachitos de hojaldre que venden aquí; me lo das rápido que no estoy de humor.
-           Le puedo dar el cafesiño señor, pero no tengo cachitos de hojaldre. ¿No le apetece uno de jamón?
-          Que no hay cachitos de hojaldre dice. A mi me da mi cachito ya o si no le destrozo el local, me está entendiendo, a mi me gusta que me den lo que pido. Dijo Camacho dando un puñetazo en mostrador.
-          Pero bueno señor, no exagere, tampoco es para tanto- intervino Carla. – Tómese su café tranquilo y si no le gusta otra cosa, mejor se va.

sábado, 17 de septiembre de 2011

MOTA BATEK OSO ILEA MOTZ DEZAN

No sé si estará bien traducido al euskera. No sé si "Mota batek oso ilea motz dezan" significa "Un tipo muy peléon"... mejor sería "Don erre que erre".

Y no sé si la noticia que traigo hoy acá es mínimamente comprensible para los que viven fuera de España. O después de leer esto lo único que se puede decir es "Están locos estos ibéricos" como decía Asterix lo de "Están locos estos romanos".

El caso es que este señor ...


... nuestro amigo Kepa, es todo un "Don erre que erre" pero a lo vasco.

Kepa es de Oñati, un pueblo de Guipúzcoa.

El 6 de junio del 2010 Kepa fue al médico de cabecera.

El médico al detectar sangre en las heces decide pedir una cita urgente para el internísta del Hospital de Mondragón, el hospital de la comarca de Oñati.
 
El 13 de abril del 2011, por fin, 10 meses después a Kepa le hacen una colonoscopia con el fin de detectar un posible cáncer. ¡¡10 meses!! para una prueba solicitada con urgencia.

Ya sé que en este país en el que la salud pública día a día va empeorando y que las listas de espera eternas están a pie de calle estos 10 meses no resultan especialmente llamativos aunque sí indignantes.

Pero veamos detenidamente el proceso seguido para este retraso ante una prueba de la que fácilmente depende la vida del paciente:


Realmente a los pocos días después del 13 de abril del 2011 a Kepa le dieron cita para el especialista de medicina interna en el hospital de Mondragón. Lo que sucedió es que al llegar a la cita, Kepa comprobó que el médico hablaba español, pero no hablaba vasco. Entonces Kepa se fue de la consulta y puso una queja, pidiendo que el quería que el médico que le atendiera hablara vasco.

En Mondragón no hay ningún especialista de medicina interna que hable vasco, todos hablan español. Nos podemos suponer llamadas de Kepa al hospital y del hospital a Kepa, citas vienen citas van... pero erre que erre que se niega a ir a la cita del internista si éste no le habla en euskera.
El médico de cabecera en estas se sale de los nervios, ya que la situación no es nada buena, sigue sangrando más y más y urge que le vea el internista.

Al final le dan una solución: puede elegir o cita en Mondragón con un internista que sólo habla español o cita en Vitoria (algo más lejos).
Pues NO, Kepa quiere que le mire un médico de su hospital y que le hable en vasco. Ahhh y ¡¡otra reclamación más!! en todo este proceso le han mandado los escritos en español y el los quiere escritos en vasco.

Más reclamaciones de Kepa y de su médico de cabecera.... y al ver que no había manera Kepa decide ponerse en huelga de hambre.

Justo el día antes a comenzar la huelga de hambre nueva cita: de nuevo en el hospital de Mondragón, con el médico que sólo habla español, pero eso sí con un traductor español-euskera euskera-español.

Lo malo de la situación es que el traductor no estaba en el hospital, sino que haría la tradución a través del teléfono. Situación: a un lado de la mesa el médico, al otro Kepa, un móvil en el medio y con dos auriculares uno para el médico y otro para Kepa. Hablaba el médico en español, el traductor le oía por teléfono, traducía, Kepa le oía por el auricular, hablaba en euskera, le traducia....
El cabreo de Kepa aumentaba por segundos. El traductor era pésimo y le tenía que corregir una palabra sí y otra también, tanto en euskera como en español.

A mí las cosas de los idiomas en España me suelen sacar de quicio (justamente porque están completamente sacadas de quicio ya), pero este Kepa me ha caído bien simpaticos:¡Gora Kepa tocahuevosak!

Feliz sábado, sabadete... se me comporten
Saturnino.

PD 1: Kepa no tiene cáncer de colon, tiene almorranas internas.
PD 2: Para los de fuera de España. Por supuesto Kepa habla perfectamente el euskera y habla perfectamente el español.

martes, 13 de septiembre de 2011

Carla Van Vien pide ayuda

Han pasado varios días desde que Carla llegó a la panadería “El Cacho Caliente” y ningún cliente parece extrañar los benditos cachitos de hojaldre que tanto gustan a su jefe. Entonces se le ocurrió una idea…
-  Aló. Hola Camacho, cuanto tiempo. ¿Cómo está el movimiento?
-  El de caderas muy bien,  con ese CD de  Tego Calderon que nos trajo Perozo. ¿Y tú mi reina, dónde estás metida?  Estas jubilada.
-  Ay Camacho, no puedo hablar mucho porque me van a pillar. Necesito que me hagas un favor de pana.
-  Si va, el que quieras mi reina, pida por esa boquita.
- Escúchame bien, necesito que te vengas pero ya, ya mismo Camacho. Yo estoy en la panadería “El Cacho Caliente”. Pero una cosa te voy a decir, cuando llegues te haces el loco, tú no me conoces, ¿okey?
-  ¿Y entonces? ¿Qué voy a hacer por allá?
-  Bueno, fácil, simplemente pregunta por los cachitos de hojaldre como si tu hambre feroz solo se quita con ellos. Y si hace falta, armas un peo. ¿Me oíste Camachito?
- Perdona mi curiosidad ¿y eso para qué?
- ¿Cómo que para qué Camacho? ¡Necesito tener una escusa para preguntar por los cachitos esos! Me muero de aburrimiento aquí metida sin poder hacer nada. Ayúdame vale.
- Está bien mamita, deja que me tome esta polarcita y me voy para allá, ¿sí?
-  No, no Camacho, tiene que ser ya. El dueño de la panadería se va en una hora y no va a regresar hasta mañana. Si no está él, ¿a quien le voy a preguntar por los cachitos?
- ¿En una hora? Te volviste loca vale, eso es imposible, yo estoy muy lejos, y con las trancas que se arman en esta ciudad no llego.
- Ay Camacho, no llegaras en ese cacharrito que tú tienes, pero si agarras una moto taxi la cosa cambia. ¿No me digas que no tienes real para agarrar una moto taxi?
-   Está bien pues, ya voy para allá, tranquila; si me tardo, le das unos besitos al portugués en el sobaco para que me lo entretengas mientras llego.

sábado, 10 de septiembre de 2011

HABERLAS, HAYLAS

Yo no creo en brujas, pero haberlas, haylas.
Aún suena mejor en su lengua de origen: Eu non creo nas meigas, mais habelas, hainas

Yo soy de ese tipo de personas que sufren hidrocefalia, que tienen la cabeza más desarrollada de lo higiénicamente conveniente.
Y a mayores tienen ese cabezón cuadriculado.
Todo bajo un esquema estrictamente científico.


Pronto aprendí que los magos no son más que prestigitadores. Que lo que aparentaba irracionalidad no era más que un truco. También aprendí que no hace falta desentramar el truco para saber que existe.

¿Y si algo no encaja en mi "ideología" científica?: una de dos, o entiendo que aún no se ha descubierto "el truco" pero tiempo al tiempo, o simplemente lo olvido, lo retiro de mi disco duro.



No me encajan los milagros. Fácil: algunos pocos milagros se han descubierto que no tenían detrás más que algún que otro farsante; otros poquitos han podido ser explicados científicamente; otros muchísimos, simplemente los retiro de mi mente.

Los OVNIS, más de lo mismo: algún avistamiento ha sido explicado científicamente, otros de farsantes, y otros a olvidar.

Cuaranderos mágicos: mismo criterio, ciencias aún no descubiertas, farsantes y olvidos.

Así cuando me choco con una realidad "mágica" me descoloca enormemente hasta que lo "recoloco" o lo olvido.

El último caso que me ha dejado alucinando y descolocado es el de la himnosis (que siempre los he metido en el cajón de prestidigitadores). Fantástico el caso de los niños de Colombia. En un espectáculo de circo, de himnosis para escolares, se le fue de las manos y no había manera de despertar a 42 niños que no hacían más que llorar y gritar (por cierto, no sé como acabó el episodio).
Si no lo habéis leído ahí tenéis la noticia:


Va a ser más fácil cambiar de "ideología" (de forma de ver y encuadrar el mundo en ideas previas) científica, que seguir negando realidades al por mayor.
Se busca nuevo esquema mental.

Feliz sábado, sabadete... se me comporten.
Saturnino

martes, 6 de septiembre de 2011

LA INVISIBLE CARLA VAN – VIEN


Su primer caso consistió en resolver el enigma de la desaparición de los condones que su padre guardaba en la mesita de noche. Tras hacer muchas preguntas a los miembros de la familia, logró que su hermana declarara que los había tomado para confundir al chico de la escuela con quien jugaba al amigo secreto. Dicho testimonio evitó que su madre terminara en la calle, pero a su hermana la llevaron al médico, y a ella le regalaron su primer libro de cómo ser un detective; una divertida edición ilustrada. Pero aún no entendía el por qué de tanto conflicto. Llena de curiosidad, tomó uno de la cajita recientemente repuesta y lo exploró hasta la saciedad. Al abrir la bolsita, vio un simple círculo de goma muy bien enrollado y encerado, con una extraña forma en el centro. Su curiosidad aumentó. Trató de ajustarlo a uno de sus pechos, pensando que podía tratarse de algún tipo de implante desechable, pero se caía y carecía de firmeza. Pensó en aquellos globos de colores en forma de gusanito que su padre solía comprarle, por lo que intentó soplarlo, pero el sabor a cebo le desagradó tanto que decidió desenrollarlo con sus dedos, cosa que hizo con paciencia hasta el final. Era una goma amorfa y sin gracia. Después de estirarla y encogerla por unos minutos, se le ocurrió llenarla de agua en el lavamanos. En aquel instante quedó al descubierto su silueta y una luz intensa iluminó su cabeza. En aquel momento lo entendió todo.
A sus 18 años decidió ingresar a la academia de policía, la cual, de acuerdo con sus palabras “ha sido la mejor decisión de su vida”. Al principio sus compañeros se burlaban de ella, pues al ver su aspecto de chica de spa, pensaban que no encajaría. A pesar de esto, Carla siempre mantuvo intacta su convicción y al graduarse comenzaron a develarse sus fortalezas. Los malandros al verla, bajaban la guardia (y sus pantalones) y en su descuido Carla los enfrentaba y esposaba con una efectividad nunca vista.
A los 23 años fue destacada como agente especial, recibiendo reconocimientos en infiltración y camuflaje. De acuerdo con su profesor, el famoso “Forjador de Mascaras”, Carla muta mejor que un camaleón, de hecho ha cambiado tantas veces su aspecto, que ya nadie recuerda cómo es ella en realidad.
Hoy, Carla asegura que su trabajo como agente secreto la hace muy feliz, y que después de resolver los casos que le asignan, se sumerge en su casa en Villa Escondida, donde disfruta de muchas horas de sueño untada con Vic-Vaporup. Nos asegura que cuando cumpla los 40, le gustaría colocarse unos implantes mamarios y unas secciones de Botox que la ayuden a llevar su poder a un nivel superior y continuar su larga cadena de éxitos.
Nos despedimos de ella dejándola tras el mostrador de la panadería, con su amplia sonrisa, sus ojos atentos y su cara de cuervo; a la espera de un cliente que reclame sus cachitos de hojaldre con vehemencia, y tener una justificación y para comenzar a preguntar sobre el hecho...






domingo, 4 de septiembre de 2011

LA MUERTE NOS RODEA

Muy buenas a todos y a todas. ¡¡ Sorpresa !! Sigo vivo, a pesar del título de esta entrada.

Con el tiempo que me estoy dedicando a mi mismo, o algo parecido, es inevitable que se acumulen las experiencias y los sucesos. Alguno de ellos o varios, también de forma inevitable, están relacionados con un tema del que no nos suele gustar hablar, tratar o compartir. Hay que dejar de mentar a la bicha y esas cosas...

No obstante, la muerte es algo inherente a nosotros. Cada uno de vosotros/as queridos lectores, habrá tenido su ración particular de sucesos necrológicos, o de circunstancias en las que vimos pasar a la de la guadaña cerca de nosotros, aunque a última hora, se desvió y tomó otro camino. Familiares, amigos, conocidos, parejas o ex, vecinos, famosos, desconocidos, nos rodean y nos hacen partícipes involuntarios de grandes momentos y de malas pasadas. Personalmente, he tenido una relación bastante compleja con la señora de negro. Ha respetado a mis amigos más cercanos, a la mayoría de mis familiares más queridos, a la gente que me ha tratado correctamente y viceversa.

Sin embargo, en los últimos tiempos, no puedo dejar de reflexionar sobre el valor de la vida y su fragilidad. Sin ir más lejos, hace dos días, en una inocente comida en un asador, tuve que hacer algo que jamás había hecho: Aplicar correctamente la llamada " Maniobra de Heimlich", una suerte de movimientos que provocan una tos artificial a alguien que se está asfixiando, en este caso, por atragantamiento. En un restaurante con menos de diez personas dentro, sospecho que fui la única persona a la que se le vino a la cabeza unos conocimientos, que sabe Dios, tenía prácticamente olvidados. No fue, hasta ver su satisfactorio resultado, y un repaso de conocimientos, a la vez que confirmar que lo había realizado correctamente, hasta que respiré tranquilo del todo.


Como la info me parece relevante, no está de más un repaso en, por ejemplo, http://www.tuotromedico.com/temas/heimlich.htm o http://www.youtube.com/watch?v=2D5TKxDwGuk



Mi pareja, entretanto, ha tenido como experiencia, la muerte de un cliente habitual en la cafetería en la que trabaja. Alguien a quien ves todos los días, a quien sirves su bebida habitual, y que de pronto, no volverá más. Es el discurrir habitual de la vida, duro e inflexible.

Ciertamente, en el capítulo personal, ya he sentido mi final alguna que otra vez. Esos instantes previos a un accidente de coche, cuando sabes que vas a impactar, pero no que va a suceder a continuación. Si es que habrá continuación, claro. Esas caídas malas, que se quedaron en nada. Alguna enfermedad y algún susto. Afortunadamente, voy librando. Me pregunto y os pregunto: ¿ es inevitable pensar en la muerte ? ¿ o quizás sea innecesario ? Sea como sea, no puedo dejar de sentir que nos vigila a cada paso y que nosotros deberíamos vigilar mejor los nuestros, no sea que coincidan antes de tiempo. O justo a tiempo. Que se yo...

Besos, Abrazos y mucha vigilancia...

PLANETA POL    @ElTioPol ( Temporalmente de vacaciones ) en Twitter

sábado, 3 de septiembre de 2011

FADO Y ESTADO DE ÁNIMO

Cuando estoy trabajando en el ordenador suelo tener puesta la radio. Cuando me cansa el tema o prefiero concentrarme un poco más pongo música. Suelo poner Rockolafm en internet (a ver si cobró este minuto publicitario, por cierto). En esa página eliges estado de ánimo y te va poniendo canciones variadas. O bien eliges a un cantante o un tipo de música y lo mismo.

Hace poco elegí "FADO". La verdad es que junto al flamenco, al jazz y la bossa nova, no hay otro tipo igual.

Mariza, Dulce Pontes, Mísia y compañía. Desde lo más clásico a lo más renovado.

El escuchar unos buenos fados me viene bien. Te sientes relajado. Te calma. Hasta yo diría que al poco tienes otro tono muscular. Me deja con ese descanso profundo que te deja un buen masaje. Al poquito de escuchar fados me provoca estos estados de ánimo tan benéficos para el cuerpo y el alma.

Pero como uno es un ambicioso por naturaleza no se contenta con un poquito de fado y sus magníficos efectos. ¡¡No!! Uno quiere siempre más y en lugar de contentarse con unos magníficos 10-20 minutos de fado diario decide alargar su escucha.

Al cabo de 40-60 minutos de escuchar fado el estado de ánimo cambia y ya no es tan benéfico. El fado comienza a traspasar la epidermis, la dermis y los músculos más externos y te va entrando en órganos internos: el estómago, las vísceras, el hígado y puede ser que incluso también el bazo y el páncreas. Lo cierto es que todo los humores corporales quedan invadidos por el fado. La relajación y la calma dejan paso al desasosiego. Te aparece la melancolía. Los colores vivos que te rodean pierden su fuerza su vitalidad y toman todos una gama monótona de color sepia. Empiezas a echar de menos. Realmente no sabes que echas de menos, pero echas de menos en sí. Echas de menos todo.
Ya no es la sensación benéfica de un buen masaje. Es más bien la sensación de pesadez y dolor que te deja una paliza en el cuerpo. Te pesa el ánimo y el alma.

Claramente llegó hace ya rato el momento de quitar la música o al menos de cambiar de hilo musical. Pero cabezota de mí sigo escuchando fados.
Al cabo de 1.30-2 horas de tiempo escuchando fado se ha sobrepasado claramente el estado de sobredosis. El fado ya ha infectado por completo los pulmones, el corazón. Se ha inyectado hasta la médula y ha invadido por completo el hipotálamo.
Aquellas sensaciones relajantes de hace un par de horas se han convertido en este momento en falta de aire, te cuesta respirar, una fuerte opresión en el pecho (¿será un infarto?), se te nubla el conocimiento y se te entumecen los sentimientos. Los ojos estallan y se te esparrama el humor vítreo (algo así debe ser, porque esta forma de llorar no es normal). Mi cuerpo cae completamente derrotado sobre la mesa, sin fuerza alguna para elevarme.
Todo a mi alrededor se convierte en un mundo en blanco y negro, más negro que blanco, que poco merece la pena seguir siendo vivido...

En esos momentos entra mi mujer en el cuarto y asustada actúa con rapidez. Apaga la música y tras vanos intentos de hacerme entrar en sí, arrastra mi cuerpo inerte hasta la terraza y me deja "secar" al sol.
Al cabo de unas horas recupero la consciencia y un par de horas más al solete y con el bullicio de la calle de fondo recupero completamente el ánimo.
Por segundos he sido librado del agujero negro del fado y con ello de mi muerte.

No sé si he quedado recuperado del todo. Un par de días después ha llegado el 1 de septiembre, el fin de las vacaciones y se ha puesto el cielo plomizo, han bajado las temperaturas y ha comenzado una lluvia otoñal. ¿Será simplemente el calendario o será culpa del fado?


¡VIVA EL FADO! ¡VIVE EL FADO!, como todo, en su justa medida.

A la alegría de tu vida, añadele una pizquiña de saudade. Verás como realza el sabor.

Ahí os dejo dos pizquitas de fado en manos de la maravillosa Mariza






Feliz sábado, sabadete... se me comporten
Saturnino

Ahhh! otra cosa muy importante. En la barra de blogs de la derecha he insertado los blogs de mi hijita del alma querida
http://enamoratedelolvido.blogspot.com/
y el de su amiguita
http://ysentirtusonrisacercademiboca.blogspot.com/